Eigentor piplica

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6. Apr. Denn das Tor hat Energie-Keeper Tomislav Piplica erzielt: Mit Goalie Tomislav Piplica fällt der Ball auf den Kopf und von dort fliegt er ins Tor. Die Bundesliga hat in ihrer Geschichte viele legendäre Eigentor gesehen. Am 6. April sicherte sich Torwart Tomislav Piplica im Spiel Energie Cottbus. Tomislav „Pipi“ Piplica [ˈtɔmislaʋ ˈpiplitsa] (* 5. April in Bugojno, Jugoslawien) ist ein In der Saison /02 wurde er vor allem in Deutschland durch ein Kopfball-Eigentor bekannt, bei dem ihm ein harmloser Ball (eine Bogenlampe).

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Eigentor piplica - agree

Noch heute wird das Video immer wieder bei Youtube angeklickt. Piplica kauert nach dem unglaublichen Patzer auf dem Boden, kann es selbst nicht fassen. Der verrückte Piplica und sein irrer Patzer. Die Deutschen konkurrieren mit dem Titelverteidiger aus Paris um die Bronzemedaille. Liga Bälle halten kann.{/ITEM}

6. Apr. Denn das Tor hat Energie-Keeper Tomislav Piplica erzielt: Mit Goalie Tomislav Piplica fällt der Ball auf den Kopf und von dort fliegt er ins Tor. 8. Jan. Wer an Tomislav Piplica denkt, denkt an einen total verrückten Typen. In Cottbus machte das Eigentor den sympathischen Schlussmann. Dez. Piplica: „In schwierigen Momenten merkt er, dass ich Probleme habe. Und er leidet mit mir. So war das auch nach dem Eigentor. Er wusste.{/PREVIEW}

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Stefan liest exklusiv aus dem geheimen Tagebuch von Jeanette Biedermann vor! Wenn er wieder zu Gast bei uns ist, rollen wir den roten Teppich aus.

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Ist doch auch viel kuscheliger dort. Noch nicht mal das Publikum merkt, dass es im Fernsehstudio und nicht zu Hause auf der Couch sitzt! Manche Leute haben eindeutig doppelt so viele Gesichtsmuskeln als andere.

Zum Beispiel Chiara Schoras. Diese Fratzen muss man gesehen haben! Es kommt noch besser: Unsere Showkrankenschwester Isabel im Ferngesteuert-Modus!

Mit Stefan als Souffleur haben wir Isabel auf die Menschheit losgelassen. Okay, wir geben zu: Seitdem haben wir ihn nie wieder gesehen!

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Es war nicht ganz fair, euch damals nicht vor Simon zu warnen. Und eins ist sicher: Wir verschlingen jeden seiner Psalme! Marianne Rosenberg-Imitator Heiko Loeppke!

Jetzt war er wieder bei TV total und hat mit Stefan ein Duett gegeben: Glatte 1 de luxe! Wir haben ihn gefunden: Und wir meinen jetzt nicht den Masseur von Vera Int-Veen!

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Macht mit bei unserer Unterschriften-Aktion! Der Messias wird es euch danken! Leicht war es nicht, Miss Germany zu toppen!

Um nicht zu sagen: In Wirklichkeit ist Bela B. Aber er kann noch viel mehr: Und jetzt war er bei TV total! Des Raabs neue Kleider: Aber auch so ist Stefan nun die bestgekleidetste Killerplauze landesweit.

Mit unserer sensationellen Bauchtanzlehrerin Ulaya Gadalla kann er sowieso nicht mithalten. Aber ihr habt es nicht anders verdient!

Man kennt es ja nicht anders von uns: TV total forscht nach und geht den Dingen auf den Grund. Auch in Sachen Bauchtanz wollten wir wissen, was so scharf an diesem Speckgewabbel ist.

Wir haben jede Menge TV Schrott gefunden. Werner Schulze-Erdel hat wieder Traumkandidaten gehabt. Deswegen haben wir Katy Karrenbauer aus "Hinter Gittern" zu uns eingeladen.

Jetzt haben wir mit ihr einen Raab in Gefahr gedreht. Wir haben schon viele Heulbojen gesehen: Es war nicht leicht, in L.

Einheimische aufzutreiben, die Thommy Gottschalk schon mal gesehen haben. Und was sollen wir euch sagen? Die Pamela Anderson kannte den King of "Wetten, dass" auch.

Gut, damals war Thommy jung und brauchte das Geld. Warum er noch keinen Oscar bekommen hat, ist uns schleierhaft. Aber wir arbeiten dran!

Deswegen haben wir ihn auch zu TV total eingeladen: Denn jetzt mal Hand aufs Herz: Deswegen haben wir Kai Pflaume eingeladen.

Und seine Kampagne war ein voller Erfolg!!! Hast du denn gar nicht aufgepasst? Thomas Gottschalk behauptet beispielsweise, seine ganzen beschissenen Gags seien von ihm selbst.

Da loben wir uns eine wie Susan Stahnke. Und zwar von innen. Jetzt ist er wieder bei TV total! Schafft er es zum dritten Mal? Eigentlich wollte Stefan die Quartiere der Hollywood-Stars von innen besichtigen.

Also schaute sich Stefan die Villen der Stars eben aus dem Heli an Oder war Halle Berry schon mal bei TV total? Wir waren ganz hin und weg!

Wir sind die letzten, die daran zweifeln! Deine letzten Auftritte haben es wieder mal gezeigt: Denn dieser Sender bringt immer neue, sensationelle Entertainer hervor.

Wir mussten ihn einfach nominieren! Aber Bums Bums versucht es immer wieder mit dem Reden. Und jetzt sogar mit dem Moderieren! Bohlen, steh uns bei!

How much is the fish? Und, was haben wir gemacht? Die Knete einkassiert und den Blasehasen trotzdem hingeschickt.

Der Blasehase hat uns also reich gemacht. Jetzt wollt ihr wissen, was es mit ihm auf sich hat. Die Creme de la Creme des deutschen Fernsehens: Macht euch auf einiges gefasst!

Drei Kandidaten, ein Preis: Wir kommen aus dem Staunen nicht mehr raus! Ulm steht immer noch! Wir verstehen die Welt nicht mehr. Und wir dachten es ginge nicht mehr schlimmer.

Aber das neueste Familienduell-Update hat uns eines besseren belehrt. Und sie machte gar keinen so niedergeschlagenen Eindruck, wie wir dachten.

Einen Traum, der in Eltons krankem Hirn lange herangereift war und von dessen Verwirklichung ihn bislang nur ein letzter Rest Anstand abhielt.

Wir haben noch nie zu viel versprochen! Georges Jones bringt ganze Einkaufszentren zum Kochen! Der Blasehase hat das lange Wochenende genutzt und eine wirklich sensationelle Osterparty gefeiert.

Wie kommt es eigentlich dazu, dass man sich in Berlin zu diesem Duell trifft? Gut aufpassen, wir haben nachher wirklich keine Zeit, wieder dumme Fragen zu beantworten!

Er ist ein Tausendsassa - und das nicht nur im Boxsport. Wir wollen nicht zuviel verraten, aber: TV total proudly presents: Claudia Pechstein kommt rein.

Ist er doch scharf auf Claudia? Oder ist einfach nur der Anzug zu eng? Wir hatten ziemlich Schiss, dass Stefan es nicht ins Ziel schafft.

Immerhin hatte er nicht trainiert, nur fettig gegessen und stumpfe Kufen an den Mauken, um der Pechstein heimlich einen Vorteil zu verschaffen.

Und heute kam er als Titelverteidiger zu TV total: Und nebenbei hat er unser faules Pack von Publikum auf Trab gebracht Sie sind gute Freunde, sie sind sexy und sie machen eine Riesen- Show!

Jetzt waren die beiden bei TV total. Und hier sind sie: Es hat schon viel erlebt: Das blaue Sofa im TV total Studio. Kylie Minogue, der Messias, L.

Aber auch die dunklen Stunden, als das Sofa unter der Zentnerlast von Elton fast zusammenbrach, sollen hier nicht verschwiegen werden. Aber das stimmt nicht: Die Bild-Zeitung hat noch grausamere zusammengestellt.

Wer will da noch nach Estland? Teilnehmer der Pisa-Studie sagen: Wir kennen sie alle: Sein Konterfei ziert in Norwegen eine Briefmarke! Erst haben Erkan und Stefan unser blaues Sofa beschmiert und dann hat auch noch die komplette Kelly Family darauf gesessen.

Eine neue Sitzgelegenheit musste her: Stilikone Raab hat sich selber aufgemacht und ein Sofa erstanden. Da staunt sogar Sachsen-Paule: Nein, ein paar Firmen scheinen wirklich daran interessiert zu sein, ihre Produkte auch zu verkaufen: Mittlerweile ist sie eine 1a Schauspielerin.

Und jetzt war sie auch noch bei TV total. Donnerstag - kurz vor dem Wochenende. Und wie sagte schon Hans Joachim Kulenkampff: Tomislav Piplica hat das coolste Eigentor der Bundesliga-Geschichte hingelegt.

Wieder einmal balgen gleich drei Nominierte um die Gunst der Zuschauer. Immerhin geht es ja auch um den renommiertesten Preis schlechthin.

Gerade eben erst ist er Europameister geworden! Klar, dass Stefan einen so brillanten Sportler in seiner Sendung haben wollte.

Stefan und Elton duellieren sich an der Tischtennisplatte. Aber was schert uns das? Dank ihm hat das Leben auch nach dem 2.

Jetzt hat er nachgelegt. TV total liest seine neuesten Psalme. Kein Wunder, dass er den Raab der Woche quasi im Vorbeigehen absahnte.

Heute trat er zur Titelverteidigung an. Aber der Aufwand hat sich gelohnt. Grund genug, eine eurer Fragen zur Band zu beantworten.

Gut, ein kompletter Gehaltsverzicht kam auch noch hinzu, aber bei dieser ehrenvollen Aufgabe versteht sich das ja von selbst.

Jetzt treten die 8 Musiker zur Wahl zum Mr. Stefan stellt sie euch einzeln vor. Das ist das deutsche Fernsehen: Es wird Blut gerochen und Lunte geleckt!

Fritz Friedmann hat einen sehr interessanten Beruf: Wir haben euch schon viele erotische Ausschnitte gezeigt: Schaut euch das mal an! Unsere Jungs von Herb and the Heavytones!

Gut, sie fahren nicht zur WM. Aber das passiert auch ganz anderen Pfeifen. Wir haben es bis zur 14ten Wiederholung in Slomo selbst nicht geglaubt: Die ganze Welt sucht ihn, wir haben ihn: Osama bin Laden war bei Stefan auf dem Sofa.

Er ist ein 1a Pianist! Jugend musiziert bei TV total! Wir sind ein bisschen esoterisch angehaucht in der letzten Zeit.

Aber das war wohl doch ein Fehler. Meinen zumindest die Seefelder. Da sagen wir nur PFUI! Kennern ist schon jetzt klar, dass es sich um Stefan Raab handelt.

Und wieder steht sie an: Der Messias vor dem Messias, knapp gefolgt von dem Messias. Danach konnte es eigentlich nur noch bergab gehen. Jetzt war er bei TV total!

Erst neulich hat uns mal wieder jemand gefragt: Auf Herb and the Heavytones lassen wir nichts kommen. Ihr werdet euch fragen: Wir tippen mal auf Schiebung!

Und jetzt war auch noch Isabel da, um Tomislav Piplica abzuschleppen! Wir haben euch 2 Mal ein Double untergeschoben.

Jetzt war der echte Piplica da. Kein Mensch kann den feinen Herrn Raab bezwingen! Klar, dass euer Moderator da nach anderen Herausforderungen gesucht hat: Danach war der Gaul gar nicht gut auf ihn zu sprechen Die sieht nicht nur gut aus, sondern ist auch eine 1a Moderatorin.

Dort zeigte sie allerdings ihr wahres Gesicht: Seht hier den sensationellen zweiten Teil von Raab in Gefahr beim Voltigieren! Und wer hat diese Sache mal wieder prophetisch als Erster erkannt: Vergesst den Moonwalk vom Jackson!

Aber auch danach hat er gezeigt, dass es in Deutschland kaum bessere Schaupieler gibt! Und bei TV total! Hach, da geht einem doch das Herz auf.

Im Rahmen der Suche nach Mister Band haben wir uns in den Fotoalben unserer Band umgeschaut und das ein oder andere Meisterwerk hervorgezaubert!

Aber es gibt auch noch Lichtblicke: Swingerclubs sind schwer angesagt. Wir wussten allerdings nicht, wie angesagt. Und eins muss man ihr lassen: Wer kennt sie nicht: Aber das ist uns zu einfach!

Und das ist fast so mies, wie mit 8 Musikern, die den ganzen Tag nur Chili und Tzaziki gegessen haben, in einer Sauna zu sitzen Eigentlich ist der feine Herr Raab viel zu gut zu seinen Mitarbeitern.

Der Stoiber will Nationaltrainer werden? Macht er den Hattrick voll? Tomislav Piplica hatte den Raab der Woche gleich zwei Mal gewonnen. Er wird doch nicht etwa wirklich Doch Ronan Keating hat was aus sich gemacht.

Die Ehrung durch das Raabigramm! Ihr werdet Augen machen! Klar, die strunzdoofen Leverkusener! Euer Moderator hat wirklich nichts unversucht gelassen und direkt bei dem Mann angerufen, der das Bundesverdienstkreuz quasi erfunden hat.

Eigentlich dachten wir immer, dass Werner Schulze-Erdel in seinem Familienduell die Analphabeten aus ganz Deutschland versammelt. Heute Nacht tanzen die Hexen!

Aber wieso muss deshalb am 1. Mai gleich ein Feiertag eingelegt werden? Was soll das eigentlich mit dem Mai-Feiertag? Aber nein - nicht der feine Oli Kahn.

Euer Moderator stellt sich der Mutprobe: Euer Moderator hat mit ihr gezockt. Gut, genug Bauch zum Reden hat unser Showprakti ja.

Erneut haben wir Elton als Pseudo-Bauchredner auf die Menschheit losgelassen. Ja, haben die bei RTL mal wieder zu tief in die Maibowle geschaut?

Hier der bittere Beweis! Sie treiben ihr Unwesen ungeniert weiter! Die sensationellen Highlights des Familienduells gibt es passend zum Geburtstag von Werner Schulze-Erdel.

Jetzt war er bei TV total. Und dass er sich mit dem feinen Herrn Raab auch ohne Worte versteht, haben die beiden bei einer Partie Scharade bewiesen.

Gut, wir waren sauer und die Sache mit den zerstochenen Reifen geht auf uns. Aber, dass Sammer, der alte Klammeraffe, das Rennen macht, lag nun wirklich nicht in unserer Macht.

Die Suche nach Mister Band dauert ja nun schon eine Weile an. Jetzt mal im Ernst: Wie bei jeder ordentlichen Mister-Wahl, steht auch bei unserer Mr.

Band- Competition bald die Bikini-Runde ins Haus. Und wenn wir mal von dem fiesen Haarwuchs auf dem Kopf unseres Bassisten Claus ausgehen, wollen wir uns seine Beinbehaarung lieber ersparen.

Aber das wollten wir euch dann doch nicht live zumuten Kein Wunder, dass sie den Raab der Woche einsackten!

Heute waren sie wieder da und gaben neue Songs zum Besten. Kein Wunder, denn er hatte auch eine fette Alphornpfeife intus! Was hat die Frau nicht schon alles mitgemacht: Aber jetzt mal Hand aufs Herz: Sie hat es sich jedes Mal redlich verdient!

Anke Engelke war zu Gast im Capitol. Ein Pudel der Jacobs-Sisters ist tot! Aber seht erst mal die anderen Fernseh-Highlights Aber immerhin ist er deutscher Meister geworden.

Und wo er gerade schon mal in Callis Stammpuff um die Ecke war, konnten wir ihm auch zur Meisterschaft gratulieren.

Die Chippendales sind nach wie vor die Vorbilder unserer Studio-Band. Band zu werden, ist ohnehin viel wichtiger. Norbert Burger hat nicht nur tolle Trinklieder drauf, sondern auch 1a Grimassen.

Die Guinness-Show krankte bisher an mehreren Dingen: Selbst der Name ist geklaut! Wir haben ja schon viel Seltsames erlebt: Aber diese Spargelfetischisten sind nun wirklich das Allerletzte!

Was ist das Beste an der Telekom? Heute war er bei uns! Dank seiner Fressorgien verbringt Elton ohnehin die meiste Zeit auf dem Klo.

Hier die erste Folge von "Show am Klo! Aber war da nicht noch irgendwas mit Spargel? Daher warten wir mal lieber ab. Den schlechtesten Imitator unter Gottes Sonne.

Und wir wissen, wovon wir reden. Schade, dass wir so einen nicht mehr im Team haben. Denn er war zum dritten Mal bei TV total!

Diese Aufgabe musste einfach kommen: Die ganze Welt fragt sich: Wie war das eigentlich wirklich mit dem Sonnenbrand von Mette und Haakon?

Jetzt ist sie die neue Muse von Carl Lagerfeld. Was noch fehlte, war TV total. Elton und Wichsi waren wieder unterwegs und haben Bauch geredet.

Und sie haben sich wieder jede Menge Freunde gemacht. Maxi Biewer bringt Schwung in das Wetter: Nur irgendwie erinnert ihre enthusiastische Moderation eher an Joe Cocker!

Jetzt ist alles klar: Ihr glaubt das nicht? Der TV total-Test beweist: Alles war nur Lug und Trug. Moderiert Deyle die wichtigste Sendung im deutschen TV?

Diese Woche kann Sebstian Deyle trotzdem unsterblich werden. Gut, der sieht nicht so spitze aus wie der Westerwelle. Doch dank der Sendung mit der Maus wissen wir jetzt: Zeit, dass wir ihm endlich mal was anderes suchen.

Stefan zeigt an ein paar Zuschauern, wer wirklich Sex braucht Band und damit - nach dem Messias und eurem Moderator - der begehrenswerteste Musiker unter der Sonne?

Bei der heutigen Disziplin "Ponyreiten" steht der Favorit allerdings schon fest: Aber Erfahrung ist auch nicht alles, Claus Zumindest wenn dort Edmund Stoiber im Rennen ist.

So hat Michelle einiges an ihrer Freundin auszusetzen. Wer erinnert sich nicht gerne an die sensationelle Cyndi Lauper!

Ihr Lippenstift ist schuld daran, dass Corinna May erblindete. Stefan schildert euch die Story um Luke Skywalker, wie sie sich wirklich zugetragen hat.

Eines wollen wir mal klarstellen: Euer Moderator hat rein gar nichts gegen Randgruppen. Helmut Kohl hat Hunger: Wir haben den Test gemacht!

Das hat sogar uns angewidert. Um ehrlich zu sein: Dieses ganze "Holland ist nicht dabei! Und deshalb stellen wir klar: Jetzt war er im Capitol!

Aber wer einen solchen Chef hat, braucht sich um solche Kleinigkeiten keine Gedanken zu machen. Aber solange wir es nicht sind, die auf dem Klo sitzen Doch die Vorstellung von letzter Woche war noch nichts gegen die von heute Abend.

Moderator beim MDR zu sein, ist sowieso schon der Hauptgewinn! Es gibt ein neues Traumpaar: Und genau diese beiden Spezialisten haben wir zur WM nach Japan geschickt!

Besonders, wenn man keinen Pfennig Spesen mitbekommt. Bis dahin sollten es die beiden per Anhalter schaffen. Das liegt doch nun wirklich auf der Hand!

Alle wollten diese vielversprechende Boygroup mal live erleben. Und die anderen treiben wir auch noch auf! Das wird das Revival des Jahrhunderts!

Deshalb setzen sie sich besonders ein, als Stefan Probleme mit seinem Sessel hatte. Die gelb-blauen Engel wollen wohl ihren Ruf retten? Was drum herum geschah und welche Highlights sonst noch zu bewundern waren, zeigt euch Stefan.

Heute waren sie wieder da, um den Titel ein drittes Mal zu verteidigen und um ihren TV total-Becher vorzustellen!

Da keine Fluggesellschaft das Risiko auf sich nehmen wollte, Harry und Elton zu transportieren, mussten die beiden eben selbst sehen, wie sie sich nach Japan durchschlagen.

Zeit, dem Messias mal wieder zu huldigen. Denn sie wussten nicht, was sie taten Aber man kann auch einfach Autos umwerfen.

Aber ob sie da je wieder wegkommen? Uns soll das nur Recht sein. Die Welt ist rund! Um die Nummer rauszukriegen, musste der Blasehase erst mal mit Biene Maja pimpern.

Aber was tut man nicht alles, um den einzig wahren Willi mal in der Sendung zu haben! Endlich haben wir mal einen Grund, auf unseren lausigen Prakti stolz zu sein!

Aber das war es wert! Stefan ist im WM-Fieber. Kein Wunder nach der Klatsche gegen Saudi-Arabien. Aber was ist mit dem Kaiser Franz Beckenbauer passiert?

Beim Raab und der Engelke geht was. Jetzt haben wir den Beweis! Aber jetzt mal ehrlich: Klosenfrau Miroslavengeist hat sich unter Milliarden von Einsendungen durchgesetzt.

Doch mit diesem Hollandfieber haben selbst wir nicht gerechnet! Wir sind stolz auf unsere Jungs. Darauf haben sie schon immer gewartet.

Peter Lohmeyer ist da! Klar, er redet nicht mit jedem. Aber bei Stefan hat er doch noch mal eine Ausnahme gemacht: Und wie nicht anders zu erwarten war: Harry Wijnvoord fragt die Japaner: Weil die Deutschen nach dem 1: Unser Moderator hegt trotzdem eine gewisse Abneigung gegen ihre Sprache.

Und wieder eine Live-Schalte zu unserem sympathischen Sumo vor Ort! Bis jetzt hat Stefan in Japan ja nur Bekloppte getroffen: Heute ein neuer Versuch in einer deutschen Kneipe in Tokio!

Damit Rudis Jungs das entscheidende Match morgen nicht wieder versauen, wollten wir von TV total ihnen schon mal zeigen, wie man gegen die Kameruner zu spielen hat.

Aber die Kameruner sind ein echt nettes Volk. Zumindest fressen sie keine Hunde, Froschschenkel oder rohe Guppies auf kaltem Reis.

Ja, lassen die bei den Pressekonferenzen der Deutschen eigentlich jeden Deppen rein? Oder was hat der Strunz da zu suchen? Oder der kleine Dicke mit der Brille?

Immerhin spielt er bereits seit 47 Jahren selbst - bei den Bambini der Spielvereinigung Unterhachingen. Allerdings nur als Auswechselspieler.

Denn, liebe Spieler, kleiner Tipp: Vielleicht treffen sie ja gegen Goofy im Tor. Das war uns gleich klar: Gut, Ramelow flog bald vom Platz, aber auch ohne ihn muss man erst mal zwei Tore gegen Kamerun machen.

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Eigentor Piplica Video

Tomislav Piplica Eigentor{/ITEM}

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Tomislav Piplica kassiert ein Tor für die Annalen. Und plötzlich ist der Ball drin: Mario Mandzukic schiebt pflichtschuldig Sonderschichten. Immerhin sechs von 20 Elfmetern gegen ihn wurden verschossen. Ciri Sforza sieht im TV, wie er ohne sein Wissen transferiert wird und wie seine Mitspieler bitterböse über ihn schimpfen. Goalie Butt jubelt nach seinem verwandelten Penalty noch, als es in seinem Kasten klingelt. Liga kamen weitere Punktspiele hinzu. Ich habe ja nichts Besonderes dazu beigetragen", sagt Witeczek. Um nichts zu verpassen, like uns auch auf Facebook!{/ITEM}

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